La envidia del pene…¿O la envidia de la teta?

Como acompañadora de procesos fisiológicos en el desarrollo, tengo el privilegio de conocer decenas de mujeres y varones que se estrenan en la materpaternidad.

El viaje es largo. El desarrollo de un ser humano en su etapa inicial abarca los primeros 7 años de vida como fundantes de sus patrones emocionales, cognitivos, lingüísticos, corporales, de salud, vinculares, e incluso en otras dimensiones que no todos los consideran válidos (espirituales).

Este viaje, el bebé-niño no lo comienza solo. Despega de su madre. El despegue debe ser oportuno. Si lo hizo antes de estar listo, continuando la metáfora, quizás no pueda volar muy alto, o necesite hacer varios aterrizajes de emergencia, quizás a lo largo de toda su vida.

Parte del viaje, gran sustento del mismo, (y parte de lo que llamamos apego fisiológico) es la experiencia de la lactancia. Ser amamantado, más allá del primero año, del segundo, del tercero, del cuarto.

La edad fisiológica del destete y desleche humano está promediando los 6 años de vida (entre 5 a 7), práctica que en occidente es casi desconocida, aunque satisfaga (como todo evento fisiológico) los más altos estándares de salud. http://m.bebesymas.com/lactancia/la-edad-natural-del-destete-va-de-los-2-anos-y-medio-a-los-7-anos-entrevista-a-la-antropologa-kathy-dettwyler .

Sin embargo, como la mayoría de la población occidental desconoce este dato, suelen rechazar a las pocas, pero cada vez más mujeres que se informan y deciden extender la lactancia más allá de los dos años (fecha límite de fantasía, porque la OMS recomienda amamantar como mínimo dos años, y ponerle fin cuando madre y niño lo decidan).

Una mujer puede decidir amamantar a largo plazo por varias razones, algunas de ellas pueden ser estas:

·         Sabe que es lo mejor de lo mejor. Lo que se considera Premium en el paradigma industrial.

·         Es gratis. Comparando con el dinero que tendría que gastar en comprar alimento para su hijo, son X años de alimento (Premium) gratis.

·         Es práctico. Para estas madres, amamantar es muy fácil (comparando con una mujer que no lo haga, independientemente de las razones): saca una teta y la leche está lista.

·         Es placentero. Para ambos.

·         Sabe que protege inmunológicamente a su hijo cada vez que lo amamanta. (Es curioso porque algunas estrategias de márketing le adscriben estas propiedades a los productos lácteos industrializados, cosa que es absolutamente falsa).

·         Sabe que es saludable para ella. Cuantos más años de amamantamiento, menos riesgos de desarrollar cáncer de mama (El riesgo se reduce en 4,3% por cada 12 meses de lactancia). https://www.aecc.es/SOBREELCANCER/CANCERPORLOCALIZACION/CANCERMAMA/PREVENCION/Paginas/factoresderiesgo.aspx

Por lo tanto, una vez informada la mujer, y decidida, aparentemente no tendría más que entregarse al proceso. Sin embargo, no es así. La mujer que decide amamantar, se enfrenta a una legión de adultos desinformados que no hacen más que criticarla y hostilizarla por haber simplemente elegido otras prácticas de crianza, incluida la lactancia.

Para la madre, esta circunstancia es muy desafortunada, porque su círculo íntimo (familia cercana y amigos) deberían ayudarla a sostener sus elecciones, o como mínimo, respetarla y no boicotearla.

Muchas mujeres atónitas por la falta de empatía de su entorno, en el intento de generar el apoyo que necesitan por su parte, procuran explicar sus decisiones explicando y fundamentando con información válida sus acciones (lo que no significa que su entorno esté eufórico de deseo de aprender), colocándolas en una posición muy agotadora, de justificación, cuando ellas solo necesitan ayuda, o al menos respeto por sus decisiones.

Ahora bien, ¿qué ocurre con el entorno, que es incapaz de observarse, de controlarse en sus opiniones, de verse generador de stress, de incomodidad, quebrando la confianza que todo vínculo necesita para florecer y crecer?

Es notable quienes se suelen escandalizar ante la visión de una niña o niño siendo amamantado, son personas que por lo general no tuvieron esa experiencia, ni tampoco acceso a la información de manera oportuna.

Sin embargo, creo que no es todo. Muchas veces hemos visto a alguien desempeñarse de manera opuesta a nuestras expectativas y sin embargo no explotar, ni tomárselo de manera personal, tal como vemos las reacciones en lo que respecta a la práctica del amamantamiento.

Pareciera que realmente se lo tomaran a modo personal. Casi como un cuestionamiento a su propia vida, a su propia historia.

Si no amamantaron de esa manera, se sienten cuestionadas. Como si subyaciera esta conversación “Vos y yo hacemos cosas diferentes. Alguien lo hace mal. Yo, no”. Si no fueron amamantados/as, el sentimiento es quizás un poco más doloroso. “Yo no tuve eso. ¿Por qué él/ella sí??”

Este es el punto de la verdad, el de la herida histórica. El amor duele, cuando no lo tuvimos.

No obstante, creo que cuando la mujer que se siente hostilizada es capaz de verlo, ya no siente ser la legítima destinataria del mensaje.

Puede emocionalmente abrazar ese dolor y seguir en su tarea de, justamente no generarlo en su cría.

Cuando Freud formuló su teoría de la envidia el pene, lo hizo probablemente desde una mirada totalmente falocéntrica, y considerando que el pene y la experiencia de ostentarlo era lo más regulador del mundo.

Sin embargo, a la vista de las reacciones más insólitas ante la simple imagen de una madre dedicándole su cuerpo, su tiempo y su amor a su cría, se desprende la duda de si no habrá acaso otro tipo de envidia, más primal, más legítima, que es la de desear aquello que se necesitó y por algún motivo, (lamentablemente, muchas veces cultural) no se tuvo.

En definitiva: la envidia del apego, o el dolor de no haberlo vivido.

Aprendizajes de un difícil encuentro de crianza

Hace unos días coordiné como tantísimas veces en mi labor profesional, un encuentro de crianza para madres y padres, al que normalmente vienen con sus hijos.

¿Qué es un encuentro de crianza? Es un espacio compartido de padres e hijos. Los hijos están presentes por dos motivos principales: los padres trabajan gran parte del día y no quieren sacrificar más horas de ausencia. Los padres concurren para chequear datos, dudas acerca de la crianza de sus hijos, por una sencilla razón. Los paradigmas de la crianza están cambiando y no suelen tener referentes en su propio entorno, por lo que vienen a verificar si lo que están haciendo es lo adecuado, o si su hijo tiene un comportamiento agresivo o disfuncional (sueño, alimentación, control de esfínteres, etc.) cómo interpretarlo, y ayudarlo.

Normalmente hago una convocatoria al mes en mi sala. Hago dos turnos, uno para bebés de hasta el primer año, y otro para bebés y niños del 2do y 3er año de vida, ya que sus necesidades son muy diferentes, dado sus momentos evolutivos. Hay lugar para hasta 12 niños, que vienen con la mamá, y muchas veces se suma el papá.

En los grupos del primer año de vida, es interesante que venga el papá, porque muchas veces la transmisora del tipo de crianza es la mamá, y es bastante común que se quede sola, sin apoyo, incluso a veces por parte de su propio compañero.

Así es más común que fracasen las lactancias (o que cuesten muchísimo), o se perturbe el desarrollo del niño, porque cada uno quiere “hacer como quiere” sin tener en cuenta de que el receptor de dos ideas diferentes y de dos procederes diferentes es un mismo niño. Una, acude ante el mínimo malestar del niño. El otro prefiere “que llore, así aprende que la vida no es como le estás haciendo creer”. Una, prefirere colechar, mientras que el otro siente (o su entorno le hace sentir) que “la pareja se pierde”. La madre suele ser criticada por sus elecciones, y también el padre, al “permitir” que ella haga lo que quiera.

El niño suele sentirse más cómodo con uno de los dos estilos, y termina rechazando al implementador del otro. Entonces se la acusa a la madre de aislar al padre, de “echarlo”, de no compartir la crianza, cuando la mamá, está solo protegiendo a su bebé y procurando darle lo que su hijo necesita para estar tranquilo y seguro. O al revés en el caso de que el empático con el niño sea el papá.

Cuando ambos participan de un encuentro de crianza, los dos por igual reciben la información acerca de los motivos por los que el niño necesita lo que necesita, y lo saludable que resulta poder satisfacerlo. A menudo es más fácil que se pongan de acuerdo. Muchas veces los adultos necesitan hacer el duelo de su propia experiencia de crianza. Que resulta que no fue tannn buena como quisieron creer. Y es importante recalcar que a su vez sus padres hicieron lo que en ese momento creían que era lo mejor. Aunque en realidad no era lo mejor.

Los encuentros del 2do año de vida en adelante, son bastante más complejos. En el primer año de vida, nos ocupamos de los adultos, para que puedan setearse de acuerdo a las necesidades del niño. En el segundo grupo, recibimos a niños que ya han sido criados, al menos por un año. Ya desarrollaron un sistema de confianza o de defensa. Ya tienen una acumulación de experiencias que habilitan gestos amorosos o agresivos.

La ecuación más común es  que la frustración de sus necesidades básicas de contacto, lactancia, seguridad, etc, derivan en violencia. Entonces cuando los padres vienen a “quejarse” o a lamentarse de que su hijo está agresivo, pega o muerde, la tarea consiste en hacerles ver que eso no es más que un resultado de lo que los niños estuvieron viviendo.

http://www.alice-miller.com/es/la-raiz-de-la-violencia/

Hace más de 10 años que coordino encuentros de crianza. Sin embargo, lo que sucedió el viernes pasado nunca había ocurrido antes.

El nivel de agresividad entre los niños que concurrieron era altísimo. No todos, pero sí los suficientes como para convertir la sala en una batalla campal.

Muchos padres atónitos (yo también) y sumamente desconcertados, porque se suponía que venían a un lugar en donde iban a aprender algo sobre sus hijos. No se pudo. No se pudo casi comenzar, que una madre declaró que no se sentía cómoda y prefería retirarse. Elegía proteger a su hijo antes de quedarse a escuchar algo que pudiera ayudarla. Le dije que entendía perfectamente su elección y que estaba de acuerdo. En ese momento todavía (ilusa yo!) creía que podría revertir la situación.

Imposible. Los padres de los “revoltosos” eran los que menos intervenían, porque eran los que desesperadamente habían venido a escuchar una “solución salvadora”.

Son los que han recibido millones de críticas, por “no ponerle límites a sus hijos”, cuando ellos creen que no hacen otra cosa. Sus hijos se parecen al demonio de Tasmania, y sólo les queda atarlos. Todo lo demás ya lo han probado.

El caos de intervenir cada 2 minutos para evitar un golpe a otro niño, o consolar a aquél que ya lo había recibido hizo que en un momento me iluminara (por fin!) y decidiera suspender el encuentro, no sin antes remarcar, que los niños no tenían la culpa de nada. Ellos solo estaban transmitiendo un mensaje, a gritos, que los adultos aun no podían decodificar.

Les pedí que por favor antes de irse, que reflexionaran acerca de lo que todos estábamos viviendo. Que este encuentro no debía caer en la nada, había una lección muy importante para tomar. Indispensable.

Es claro que nadie hace las cosas mal a propósito, nadie quiere ser mala madre, mal padre, mal profesional. Todos deseamos desarrollar nuestro potencial al máximo posible. No es cuestión de señalar “fuiste mala madre”. Jamás. Pero sí, de preguntarse ¿Cómo fue que aprendiste a maternar así? ¿Cómo fuiste maternada? Idem con el papá.

¿Cuántos baches tenemos en nuestra historia, cuánto daño tiene nuestro niño interior, que nos impide conectarnos con el niño que hemos engendrado, gestado, parido y ahora estamos criando?

Se fueron y quedé desolada. Preocupadísima. Es como si viviéramos hoy las advertencias del cambio climático. La Antártida se derritió hoy. La violencia apareció hoy. En niños de tan sólo 2 años.

Es urgente revisar nuestra historia, revisar qué hicimos con nuestros hijos, SANAR lo que no fue, disculparnos, pedir disculpas. Y por favor, generar otra civilización. De esta, ya no podemos esperar nada.

Los niños no pueden más.

Cuando Fue Cesárea, a pesar de todo.

Este es el testimonio de Florencia. Sólo sus palabras. Gracias Flor.

Durante mi primer embarazo me dediqué a convivir con las náuseas, los olores y la acidez, leía semana a semana cómo se desarrollaba la beba, cumplía rigurosamente las indicaciones del obstetra, y disfrutaba oír el latido de su corazón en cada ecografía. Pero poco leí sobre el parto y nunca pensé en reflexionar sobre mis deseos a la hora de parir. Elegí al obstetra por recomendación de una amiga, y asumí como normal el poco tiempo ofrecido en cada consulta y la falta de respuesta hacia mis inquietudes. Dos meses antes de la fecha probable de parto Agustina nace de manera prematura por una fisura de membranas. Nació por cesárea porque el médico estaba de viaje, y su reemplazo no quería correr riesgos, en palabras de la partera  “prefiero una cesárea más, a un bebé menos”.  Angustia, incertidumbre, ignorancia. Me sentí muy sola. Había sido madre por primera vez, y no había sido el momento más increíble de mi vida.

El embarazo de Julieta lo viví con terror a repetir la historia.  No sentí necesario cambiar de equipo médico, pero sí de ser más clara y más sincera. Quería un acompañamiento diferente, y deseaba vivir el parto en paz, disfrutando cada momento, y respetando los tiempos de nuestro bebé y de mi cuerpo. Durante la consulta de la semana 39, sin mi consentimiento el obstetra durante el tacto me realiza una maniobra para inducir el nacimiento (Hamilton). Grité de dolor, sangré, y fui a cesárea de nuevo. El motivo fue “inminencia de rotura uterina”, pero no debe haber sido tan urgente porque nació 48hs después cuándo el obstetra consiguió lugar en el quirófano. Por segunda vez, no me animé a discutir y confirmé la poca intención del médico en respetar nuestros tiempos. Julieta todavía no estaba lista para nacer. Siempre me consideré una mujer inteligente pero ¿cómo no pude prepararme mejor? Me llevó tiempo perdonarme.

La recuperación física de las cesáreas fue más rápida que la recuperación emocional. No conseguía sacudirme ese sentimiento de “tristeza”, de “responsabilidad”. Conversando con una amiga en el trabajo, lejos de minimizar mi dolor me sugirió registrarme en el foro ApoyoCesáreas de la Asociación El Parto es Nuestro. Inmediatamente comencé a participar activamente de los foros y descubrí la cantidad de mujeres a lo largo del mundo que sentían lo mismo que yo. ¡No era la única! Y si bien, no me alegraba saber que las cesáreas innecesarias eran moneda corriente, me sentía acompañada y aprendía muchísimo con cada intercambio.

La llegada de la doula.

Llegó en un momento “especial”, algunos meses después del nacimiento de Julieta, nuestra segunda hija. Este nacimiento tuvo un sabor agridulce, me sentía feliz por tener a nuestra pequeñita en brazos, pero su llegada al mundo no había sido cómo la había planeado. Y era la segunda vez que me pasaba…  Una tarde recibí un relato de parto que me impactó porque me sentí muy identificada. Su primer hijo había nacido por cesárea innecesaria cómo producto de una inducción fallida, y ella sentía que había sido “apurada”, “violentada” que el parto no había sido suyo, ni ella ni su bebé habían sido protagonistas. Otros (los médicos) habían tomado las decisiones. Y esta experiencia, de cara a su nuevo embarazo la había llevado a informarse, empoderarse, cambiar el equipo médico y a contar con una doula. ¿Una doula? Nunca había oído de ellas. Me quedó resonando. Empecé a investigar. Cuánto más leía, más me gustaba la idea. Me parecía fascinante pensar en mujeres acompañando mujeres, tejiendo redes,  sosteniéndose, compartiendo experiencias, aprendiendo juntas… El año pasado sentí la necesidad de entrar en este mundo, de convertirme en “factor multiplicador”, en utilizar mi experiencia para ayudar a otras mujeres a empoderarse, y entonces decidí formarme como doula. Y durante la formación conocí a Meli (Melina Bronfman) y enseguida supe que sería nuestra doula.

El embarazo y nacimiento de Lucas fue un mundo de diferencia en comparación con el nacimiento de sus hermanas. Y esta diferencia radicó principalmente en cómo viví el embarazo y el parto. Melina y Julia nos acompañaron desde la palabra y el silencio, desde la mirada y el abrazo, nunca nos juzgaron, siempre tuvieron tiempo para nosotros, fueron incondicionales, nos ayudaron a reflexionar y ser muy conscientes a la hora de tomar las decisiones. Pude disfrutar, pude sentirme protagonista de mi parto, y pude vivir uno de los momentos más increíbles e inolvidables de mi vida. Soy muy consciente que no hubiera podido hacerlo sola. Citando a Michel Odent, “el valor de una doula radica fundamentalmente en lo que “es”, y no en lo que sabe o hace.”. La doula es madre y mujer. La doula acompaña y sostiene emocionalmente a la mamá que pare, y al padre que acompaña. La doula no ocupa un lugar protagónico en el escenario del embarazo, nacimiento, lactancia, puerperio y crianza, los claros protagonistas son el bebé y la mamá. Sin embargo, desde el lugar de cómo vivencian y experimentan estos procesos esa mamá (papá) y ese bebé, sí ocupa un lugar protagónico. Desde mi experiencia, contar con nuestras doulas, fue una de las mejores decisiones que tomamos.

Una doula entiende el embarazo y el parto como una experiencia única y trascendental en la vida de esa mamá y ese bebé. Por esta razón, brindará información para empoderar a la madre y conseguir un nacimiento de acuerdo a sus expectativas, y por el otro lado, será un apoyo emocional importantísimo para todo el grupo familiar

A principios de mayo confirmamos que seríamos padres nuevamente. Lucas estaba gestándose y con Matías (mi marido) habíamos decidido transitar este embarazo de manera diferente: con información y muy bien acompañados. Leímos libros, documentos y links sobre fisiología del embarazo y parto, cambiamos de equipo médico y decidimos contar con una doula. Esa misma semana me comunico con Meli y acordamos una primera entrevista. El encuentro consistió en presentamos, conversar sobre los nacimientos de nuestras hijas, los propios, y pasar en limpio las expectativas en relación a su acompañamiento. El tiempo voló. Salí con una sonrisa.

Durante los siguientes meses en cada encuentro nos dedicamos a conversar sobre cómo deseaba vivir el parto, dónde iba a nacer y con qué equipo médico queríamos recibir a Lucas. Teníamos claro que no queríamos protocolos ni intervenciones innecesarias, y para asegurarnos, elaboramos un plan de parto vaginal / cesárea para presentar al obstetra, la partera y el sanatorio. Por otro lado, Melina nos invitó a participar de un taller de cinco encuentros para parejas gestantes. Que se convirtió en una experiencia maravillosa porque no era el típico curso preparto donde la partera baja línea y una se dedica a escuchar y tratar de entender, al contrario, eran encuentros de parejas compartiendo información, tomando decisiones, acompañándose, y disfrutando la gestación de sus hijos. En este taller aprendimos técnicas y posturas para sobrellevar el final del embarazo y el parto, me conecté con mi cuerpo como nunca lo había hecho, y terminé de entender conceptos claves como “fisiología” y “regulación”. En este taller conocimos a Julia, doula que trabaja junto a Melina en los acompañamientos. Cada vez me sentía más feliz, por fin, había tomado las riendas de mi embarazo y mi parto.

Para agosto ya habíamos elegido el obstetra y sanatorio (Sanatorio de la Trinidad de Palermo). En uno de los primeros controles conversamos el plan de parto/cesárea. Lo leímos juntos y nos felicitó, estaba de acuerdo en prácticamente todo. En relación al acompañamiento de una doula, nos dijo que sus parteras lo eran y qué podíamos contar con ellas. Definitivamente no, con Meli y Julia habíamos construido una relación, nos conocían, yo me sentía muy acompañada y segura, para mí no era lo mismo, había un mundo de diferencia. Entendió mis razones y accedió a trabajar en conjunto con ellas. Los meses transcurrieron con mucha calma, nos juntábamos con Meli y Julia una vez por mes, pero manteníamos un contacto por chat diario. Por primera vez, me dediqué a disfrutar y conectar con nuestro bebé.

Llegó enero, nuestra FPP de parto era el 26. Durante estas semanas estuvimos muy conectadas. El 19, a las 4 am, le mando un mensaje a Meli “Fisuré bolsa, estoy expulsando el tapón, el líquido es claro. Lucas quiere nacer”. Envío el mensaje y automáticamente recibo la llamada de Meli, estaba pendiente, me encantó. Durante la conversación lloré mucho, estaba tan feliz de sentir contracciones por primera vez, trabajé mucho para devolverle el voto de confianza a mi cuerpo, y ahí estaba mostrándome que sabía perfectamente qué hacer. Acordamos seguir en contacto, habíamos planificado hacer gran parte del trabajo de parto en casa y trasladarnos a la institución con dilatación avanzada. Nos aconsejó intentar dormir un rato. A las 8 decidí levantarme para decorar la torta de mi hija mayor, ese día cumplía sus 7 años. Poco pude hacer, las contracciones eran llevaderas pero intensas. Llamé a mis papás para que buscaran a las nenas, y me comuniqué con Meli para pedirle que viniera. A partir de este momento, viví en mi casa un trabajo de parto que nunca voy a olvidar. Cada rincón quedó impregnado de recuerdos hermosos.

BAILANDO UN LENTO EN LA MADRUGADA

Disfruté sentir el paso de las horas sin presiones ni miedo ni angustia. Desde las 12 del mediodía, hasta las 9 de la mañana del martes 20, bailé en brazos de Meli y Mati al ritmo de las contracciones por momentos regulares, por momentos irregulares, dolorosas y no tanto. Entendí que no todo dolor es malo, y que hay dolores que merecen ser disfrutados. Meli ocupó un lugar clave: nos acompañó a los tres brindándonos seguridad, confianza. Siempre tuvo la palabra justa, el silencio necesario o el masaje perfecto para llevar mejor las contracciones. Pasé ese día recorriendo mi casa: de la ducha, al inodoro, del inodoro a la pelota, de la pelota al sillón.

LOS ITINERARIOS DE MI TRABAJO DE PARTO EN CASA

 Perdí la noción del tiempo. Llegó la noche, me senté en el sillón y me quedé dormida. Recuerdo despertarme por una contracción dolorosa, mirar el reloj (3 a.m.), girar la cabeza y encontrarme los ojos de Meli mirándome, sonriéndome, y preguntándome si necesitaba algo. Me sentía feliz. Para las 9 a.m. contactamos al obstetra, y cómo tenía una buena dinámica de parto decidimos trasladarnos a la clínica. Matías manejaba y Meli viajaba conmigo en el asiento de atrás. Llegamos a la institución, y continué mi trabajo de parto. Julia reemplazó a Meli que se fue a descansar.

SIGUIÓ MI TRABAJO DE PARTO EN LA CLÍNICA

Accedo al tacto, y el obstetra confirma 4-5 cm de dilatación, buena dinámica. Falta. Nos deja solos en la habitación, con la indicación de no ser molestados. Y así seguí dilatando. De 4, pasé a 7, y de 7 a 10, llevé las contracciones sin analgesia, sólo acompañada de miradas de confianza, abrazos y palabras de amor. 

Después de 9 horas de dilatación, sin sufrimiento fetal, Lucas seguía sin encajarse. Nuestro obstetra nos plantea la primera intervención. Su planteo fueron 3 escenarios: circular de cordón, cordón corto o posición de la cabeza del bebé. Para resolver continuar con el trabajo de parto, nos propone romper artificialmente la bolsa. En caso de cordón corto o circular, rompiendo la bolsa, Lucas bajaría, y apoyaría la cabeza para terminar de encajar y nacer. Nos tomamos un rato con Matías y Julia para pensar y decidir. Dimos el ok para la intervención. Al ser trasladada al quirófano, nos despedimos de Julia con un abrazo inmenso. Transité 4 horas más de trabajo de parto con bolsa rota, y Lucas siguió sin encajarse. En este momento, el obstetra asume que está mal ubicado, y bastó que me dijera “presentación de frente” para recordar el Libro Cesárea de Michel Odent, las indicaciones absolutas de cesárea. Esta era una. Y fue en este momento, donde agarré fuerte a Mati de la mano, y con lágrimas en los ojos, le dije que terminaría en cesárea. Por un momento, el mundo dejó de girar. Hablé con Lucas, y me entregué. Recordamos nuestro plan de cesárea con el obstetra y quedó claro que no se harían ninguna de las intervenciones innecesarias a Lucas, ni separación, ni mil cosas más. Y así, 48hs después, nació Lucas mediante una cesárea necesaria, acompañada y respetada.

El resto, fue maravilloso… Piel con piel, inicio de la lactancia desde el minuto 0, miradas profundas entre los tres… En el momento de nacer, bajaron las luces, hicieron silencio, y sólo nos escuchó a nosotros darle la bienvenida. Fue una cesárea totalmente diferente a las anteriores. Nuestro bebé nació el martes 20 de enero a las 22:50hs pesando 4,053 grs de belleza absoluta y el amor más puro. Al día siguiente Meli y Julia nos vinieron a visitar y a conocer a Lucas. Hablamos mucho, lloré un montón, y se llevaron la placenta para hacernos las impresiones (ver foto). El acompañamiento continuó en casa, en encuentros y por chat. Estoy eternamente agradecida con ellas.

FOTO DEL EQUIPO, IMPRESIÓN DE PLACENTA INCLUIDA.

¿Se queda con hambre? ¿O se queda con ganas (de mamá)?

Muchas madres nuevas, con poco o mal asesoramiento en amamantamiento caen en la falsa solución del complemento con fórmula, creyendo que es la solución al llanto del bebé.

se puede dormir y mamar (con biberón NO)

También ocurre que con el tiempo se arrepienten de haber cedido a la insistencia de familiares o profesionales desactualizados, porque advierten que la fórmula produce muchas alteraciones en el bebé, cuando no son reacciones alérgicas o de intolerancia a alguno de los componentes de la fórmula.

Sin embargo, cuando, con muchísimo esfuerzo, logran recuperar la lactancia, casi en exclusividad, de todas maneras siguen dudando acerca de si lo que están haciendo está bien, o si su leche será suficiente, principalmente, porque su bebé…llora. Llora desconsoladamente y pareciera no calmarse si no es con la bendita (o maldita) mamadera.

Sobre esta escena, sorprendentemente, aún muy común (cuesta creer lo que tarda la información válida en difundirse), hay muchos temas a tener en cuenta para hacerse cargo del llanto del bebé y de la angustia de la mamá. He aquí sólo algunos.

1)      La lactancia fisiológica no sólo no tiene horarios fijos, sino que no tiene patrón. El bebé puede un día, mamar el día entero y al siguiente de manera pausada. El bebé se regula permanentemente, y reacciona a sus necesidades. Puede necesitar tranquilizarse, y por eso pide mamar (la leche materna tiene oxitocina, la hormona de la calma y el bienestar), por lo tanto no siempre es el hambre lo que hace que el bebé necesite mamar. Debemos recordar que la fórmula NO tiene oxitocina. El bebé suele dormirse por el efecto narcotizante de algunas proteínas de la leche vacuna que causan dicho efecto. No es lo mismo que haberse tranquilizado. Un bebé puede estar habituado a esas experiencias, y al comenzar a modificarlas, puede reaccionar como si estuvieran atravesando un síndrome de abstinencia. Está en la mamá el poder acompañarlo en la transición (y en el entorno de la mamá en hacer lo mismo con ella) hasta lograrlo.

amamantar satisfactoriamente da mucho placer al bebé

2)      Un bebé que ha sido alimentado a pecho, y luego se le agregó fórmula, tuvo necesariamente que adaptar los movimientos y fuerza de su boca a un dispositivo artificial, puede no lograr una correcta prendida al pezón y como consecuencia, fallar en estimular correctamente a la glándula mamaria porque no entiende bien qué lo está alimentando en cada oportunidad. Además, como del biberón la leche sale con facilidad, el bebé desaprende el trabajo mandibular que debe hacer para obtener leche al ser amamantado.

3)      Un bebé puede estar sumamente desconcertado acerca de sus vivencias y puede llorar de desconcierto y luego de angustia. Espera biberón, viene teta. Espera teta, viene biberón. Toma teta y se cansa, porque necesita trabajar más y se enoja del cansancio. En estos casos, funciona muy bien comunicarle qué se desea hacer. “sabes, decidí dejar de darte mamadera porque prefiero amamantarte. Si te cansás y querés dormir con la teta en la boca, podés hacerlo, y mamar dormido. Pronto vas a sentir que sos más fuerte”. Avisarle cada cosa que va a vivir por anticipado. Es agotador y estresante (para el bebé) tener que estar sacando conclusiones permanentemente. Ser explícita con los planes de amamantamiento a inmediato y a largo plazo.

4)      No existen mujeres con poca leche. Tener poca leche es como tener poca sangre. El cuerpo hace lo que se necesita. Con una buena alimentación, líquidos nutritivos, sopas, licuados hechos con frutas, agua y semillas activadas (almendras, sésamo, girasol, nueces) podés asegurarte un buen equilibrio metabólico para producir la leche que tu bebé necesite sin desregular tu salud.

5)      La indicación lógica para un amamantamiento fisiológico es que el bebé se regule y pida (y se le dé) lo que necesite las veces y el tiempo que necesite. Mi gata acaba de parir 5 gatitos y está echada amamantándolos casi todo el tiempo. No usa reloj. Les da la teta y listo. Come, bebe, estira las patas, va al baño, y vuelta a empezar.

6)      La indicación de la fórmula es que un bebé de x edad, de x peso, le corresponde x cantidad cada x tiempo. JAMÁS se puede ni debe indicar que un bebé reciba amamantamiento fisiológico con los horarios de la alimentación a fórmula, no es compatible x minutos de cada lado cada x horas. Eso no es fisiológico. Es ilógico.

mellizos amamantados exclusivamente

7)      El periodo de lactancia es el único momento de la vida en el que podemos atiborrarnos de alimento y está bien que así sea. Cuando no hemos satisfecho esa experiencia, nos atiborramos, pero de comida. Eso nos produce varios desajustes (obesidad, diabetes, etc) que tienen un posible origen en un amamantamiento pobre.

La teta se puede dar a demanda. El biberón también, pero es complicado detectar cuando es por sed (en ese caso hay quedar agua), por necesidad de leche grasosa, o por necesidad de oxitocina y agentes inmunitarios.  Y por supuesto, el biberón no podrá cubrir estos últimos dos aspectos.. Por eso existe el chupete.

El biberón y el chupete se compran, al igual que la fórmula. La teta no. El chupete se puede caer, o perder. La teta no. La fórmula no solo es riesgosa porque el polvo no es estéril, sino que también depende del agua utilizada cada vez y de lo limpio que haya quedado el dispositivo después del último uso. LA TETA NO.

8)      EL PUERPERIO: Las mujeres que hemos maternado sabemos que desde que traemos a nuestro primer hijo a este planeta, entramos en un estado de realidad paralela, en la que nadie nos entiende, salvo otra madre conectada con ese otro espacio emocional. Si una madre joven transita su puerperio en soledad e incomprensión, es muy probable que crea que ella es la que está fallando (ya que todo el resto del mundo está “normal”) y deduzca erróneamente que si no puede A entonces no puede B ni C. No es cierto. Pueden todo. Sólo búsquense un entorno afín su estado puerperal. Si alguien tiene la mala idea de exigirte (higiene, belleza, la cena, etc, es un/a real desubicado/a). Cuando una mamá no puede amamanar, no es ella la que falla. Es el entorno, que obstaculiza la conexión con el bebé y con ella misma. Un entorno empático con las necesidades maternas lo cambian todo.Todo funcionará mejor: la intuición, el bebé y las tetas.

9)      Las tetas tienen como única función alimentar a la cría. Exhibirlas en un espectáculo erótico, usarlas para vender ropa o vacaciones, incluso considerarlas un recurso de seducción, cabe solo en una sociedad que al no haber sido amamantada adecuadamente, aun quiere teta de adulta. Y no se conforma con biberón o chupete.

10)    Por último hasta que me acuerde de más cosas: la frase que, como un mantra, hay que repetir eternamente: HOY NO ES SIEMPRE. Algún día todo se regulará y encontrará su equilibrio. Y ese día vas a querer un segundo hijo.

Éxitos!

CÓMO SER PADRES EN 10 LECCIONES

(No es mío. Llegó a mis manos hace más de 10 años. Hoy lo rescaté del arcón de mi pc).

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese  una bolsa de garbanzos a la altura de la panza,  agregando un puñado todos los días durante nueve  meses.
  Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el  10% de los garbanzos.
 

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
 Critique sus métodos para imponer disciplina, su  falta de paciencia, sus pésimos niveles de  tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se
 porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los  niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.
  Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas  las respuestas.

 3) Para hacerse una idea de como serán las noches,  consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y  recorra el living llevándolo en brazos, sin  sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la  noche.
 A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador  para que suene a las 12 y duerma.

 Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y  vuelva a pasear el almohadón por el living mientras  canta canciones de cuna en la oscuridad.

 Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
 Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto  con el almohadón.

 Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena  cara.

 4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para  averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y  mermelada en las cortinas.

 Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del  equipo de música y déjelo ahí durante todo el  verano.

 Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos  por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las  manchas con lápices de color.

 Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos  retozar en su dormitorio.

 5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero,  compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de  red.

 Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de  manera que no salga ninguno de los tentáculos por  los agujeros de la red.

 No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

 6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos  (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera,  conviértala en un gracioso cocodrilo.

 Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de  ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya  una replica exacta de la Torre Eiffel.

 Comience este trabajo a las 11 de la noche, que  seria la hora en la que se entera que ES PARA  MAÑANA.

 ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra  jardinera.

 7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no  la lave nunca más. Después de todo, es un auto  familiar, sin valor de reventa.

 Compre un helado de chocolate y aplástelo en la  guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la  compactera o casetera.

 Compre un paquete familiar de galletitas dulces.  Macháquelas un buen rato sobre los asientos  traseros.

 Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con  la llave. ¡Perfecto!

 8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas  parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro  años (una cabra adulta es ideal).

 Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras.  Haga la compra para una semana sin perder de vista  las cabras.

 Mantenga discusiones con los encargados de seguridad  del supermercado, subiendo en el escalafón (pero  siempre sin perder de vista a las cabras).

 Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

 9) Darle de comer a un chico: Compre un melón,  vacíelo, y hágale un pequeño orificio en un costado.  
 Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se  balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

 Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón,  mientras simula ser un avión.

 Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré.  El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame  bastante en el suelo.

 10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto  (preferentemente callejero o semi salvaje).

 Póngase su mejor traje si es hombre o medias y  zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera  con agua tibia y juguetes de goma.

 Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.  Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga  el procedimiento indicado previamente con el pulpo y
 la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los  alrededores. 
 Repetir todas las noches durante 8 años.

EL COSTO DE NO AMAMANTAR o EL AHORRO DE AMAMANTAR… según como se lo mire!

Fuente imagen: Internet.

(Datos obtenidos del Congreso de Lactancia Materna, en este mes de agosto)

Los niños que tienen lactancia materna exclusiva poseen menos enfermedades, por lo tanto menor costo en hospitalización y salud.

Pero no sólo esos beneficios cuentan, también la cantidad de dinero que se gasta en lactancia artificia o leche de formulas…lo pensaste???

Por ello y por el compromiso con la promoción de la salud es que investigamos  e hicimos cálculos que inciden directamente en la economía familiar, sobre cual era el precio de algunas leches de formulas:

Sancor bb 1 x 800gr               $ 140.5 las    5 cajas x mes                $ 702.50

Vital infantil 1 lata x800g         $136.57        5 latas  x mes               $ 682.80

Nutrilon 1 lata x 800g               $298.00       5 latas  x mes               $ 1490.00 

Mensualmente  el costo de la leche Sancor BB  es  $ 702,50 lo que significaría  un gasto anual      $ 8.424,00

Mensualmente el costo de la  leche Vital Infantil  es  $ 682.80 lo que significaría un gasto anual       $ 8.193,00

Mensualmente el costo de la leche Nutrilón es  $ 1.490,00 lo que significaría un gasto anual       $ 17.880,00

Entre  $ 8.424 y $ 17.880 es el dinero que se puede ahorrar aproximadamente por año  en un hogar, si su hijo se alimenta con leche materna.

Griselda Guadalupe Cettour 

Coronel Moldes- Córdoba

El Difícil Arte Portear

Cuando tenés a tu bebé, una de las mayores necesidades que observás es que necesita estar contigo. Pegado. No tolera la separación. Cuanto más pequeño es, más contacto precisa.

La joven madre, de un día para el otro comprueba que su bebé se estresa y angustia muchísimo si no es sostenido de manera casi constante en brazos. También comprueba que ha perdido sus brazos y ahora es una especie de venus de milo con bebé.

SOCORROOO

Pueden pasar un par de días, pero más o menos al tercero, ya es enloquecedor no contar con los propios brazos para poder seguir teniendo una vida digna: comer algo cada tanto, ir al baño, lavarse los dientes. No más que eso.

Esta situación es la que hizo que inventemos los paños de porteo, los foulares, las kepinas, etc.

Son telas amables que se adaptan al cuerpo del bebé y lo sostienen junto al propio cuerpo, al mismo tiempo que se libera al menos una mano. Ya sos libre nuevamente. Podés comer, ir al baño, tomar agua, subir a un medio de transporte, llevar de la mano a otro hijo. Sobrevivís. A partir de esa experiencia solemos sentir que sin el porteo, sencillamente no existís.

Eso queda claro. Este es el punto adultocéntrico.

Ahora lo que falta es decidir qué tipo de porteo es bueno para el bebé (el punto bebé céntrico).

Llevar a un bebé en brazos es una acción que debería hacerse con sumo cuidado.

El bebé necesita sentirse realmente seguro física y emocionalmente.

Un bebé que se siente tambaleante o tironeado, o asfixiado o demasiado suelto, no estará probablemente a gusto ni confiado.

También hay otros factores, (de los que el bebé no es tan consciente) como de los que están relacionados con su comodidad, pero el adulto sí debe serlo, y me refiero a los efectos en el inmediato, pero también el mediano y largo plazo de lo que implica colocar a un bebe en una posición determinada.

Considero entonces que para que el porteo sea exitoso, es decir que el bebé acepte participar de la experiencia, deben tenerse en cuenta unas cuantas características que deben satisfacerse.

Suponiendo que la tela es un elemento secundario, examinemos solamente la postura en la que el bebé es transportado. Existen tres alternativas básicas:

 una es que el bebé sea llevado en posición vertical,

PORTEO VERTICAL SIN CRITERIO FISIOLÓGICO ALGUNO.

 otra es que sea transportado en posición horizontal 

PORTEO HORIZONTAL CON CABEZA SUELTA. RIESGOSO.

y la tercera, en una posición intermedia entre ambas.

LA CABEZA ESTÁ SOSTENIDA Y NO LE PESA AL ATLAS

Un tema que está en gran discusión en los grupos de las redes sociales es el tema de las caderas y la luxación de la articulación coxofemoral. Según la info que circula, la posición del fémur debería ir a 90°respecto del hueso coxal, y lo ilustran con una infografía.

LAS DIFERENCIAS ENTRE UN ADECUADO E INCORRECTO PORTEO VERTICAL.
 NO ESTÁ CONTEMPLADO EL PESO DE LA CABEZA EN EL ATLAS.

La imagen de las caderas y parte de la información provienen del Instituto internacional de displasia de cadera. Imagen extraida del blog http://blog.monitosyrisas.com/y-tu-como-prefieres-ir/

 Esto es correcto. Lo que no es del todo correcto es la afirmación de que esa posición se logra únicamente verticalizando al bebé. El mismo ángulo articular puede lograrse en posición horizontal.

POSICIÓN PARA EL PORTEO HORIZONTAL: EL PESO DE LA CABEZA SE APOYA EN LA SUPERFICIE DE SOSTÉN, NO EN EL ATLAS SIN OSIFICAR.

 ¿Cuál sería la correcta? Cuando se me plantean estos interrogantes, yo derivo la pregunta a la fisiología: y la fisiología me responde con otras preguntas: ¿en qué posición se coloca el bebé por su cuenta? ¿Cuál puede sostener por sí mismo, de manera prolongada? Esa es entonces la postura. Según estos pensamientos, la respuesta es: depende de la edad y del desarrollo particular del bebé.

Hola Fisiología, ¿Estás Allí?

Un bebé es una persona durante su período de crecimiento más vulnerable y frágil, y a la vez en donde está adquiriendo los patrones en distintas áreas (emocionales, vinculares, cognitivas corporales (posturales y motrices)que luego usará como herramientas para interactuar con su entorno.

Respecto de la motricidad, quienes apostamos a un desarrollo autónomo de la misma, en realidad apostamos a que el bebé se conozca (y conozca a su entorno), y pueda moverse a sí mismo desde esta base de autoconocimiento.

He aquí algunos factores a tener en cuenta a la hora de decidir el tipo de porteo.

1, fisiología mecánica básica: en el adulto, los huesos, sostienen. Y los músculos, mueven. En el bebé, los huesos no están aún capacitados para sostener. Y los músculos no lo están para mover. No hay estructura ósea y no hay movimiento voluntario.

Cuanto más pequeño es un bebé, más superficie de su cuerpo necesita sentir que se apoya. En la posición horizontal esta necesidad de satisface. En la posición vertical, no.

2, el esqueleto: observemos un esqueleto de bebé comparado el el de un adulto:

Se observa claramente que lo más grande (y pesado) es la cabeza. Esa sería la parte que principalmente necesita estar apoyada en la superficie de sostén. Y que la pelvis es prácticamente inexistente. No está preparada para recibir peso.

3, el atlas: es la primera vértebra.

 La que sostiene al cráneo. Ese tan enorme y pesado, el atlas en la edad temprana no está lo suficientemente osificado como para sostener el peso de la cabeza.

Una cabeza que en un adulto tendría proporcionalmente el tamaño de una pelota de esferodinamia, apoyado en un atlas estándar. Recordemos que en el bebé, el atlas está sin osificar, por lo que la situación es doblemente adversa.

4,  la pelvis: durante la niñez, la pelvis está formada por más huesos que en el adulto. Es decir, el hueso coxal, que luego será uno solo, en realidad está formado por tres que luego se osificarán. Mientras tanto, a la pelvis se la podría considerar “blanda”, y en proceso de osificación. Ídem el hueso sacro: está formado por 5 vértebras sueltas aún.

PELVIS ÓSEA. EL COXAL COLOREADO MUESTRA LOS TRES HUESOS QUE FORMARÁN EL COXAL EN BLANCO.

 Un bebé cuya edad en meses es de un dígito, en libertad se mueve casi constantemente, no permanece en un asola posición más de escasos segundos. Desde el punto de vista de la fisiología de la osificación, esto permite que los huesos pélvicos reciban peso de manera uniforme a lo largo y ancho de toda su superficie. De esta manera, se osifica de manera también uniforme, y no se corre el riesgo de adoptar una forma determinada por la fijación de la postura. Un hueso “blando” (o un grupo de huesos blandos) apoyados, fijados en determinada posición, durante cierto tiempo corren el riesgo de comenzar a osificarse de esa manera o forma.

Continuando con la integración de esta información, la respuesta sería: portear al bebé en la posición en la que fisiológicamente él puede colocarse. No forzar posturas porque hay riesgo de alteración del proceso de osificación. Sobre este punto, tengo el testimonio de Klaus Schmidt, Atlasólogo, que comprobó en su propio hijo, porteado en posición vertical desde el nacimiento, que a la quinta semana de vida tenía el atlas luxado, desplazado. 

La respuesta a su interrogante pareció asomarse cuando pudo ver el tamaño del cráneo apoyado en un atlas que todavía no está preparado para cumplir con su función. Klaus dice que de todas maneras tampoco es conclusivo, ya que su hijo sufrió de intervenciones de la fisiología al nacer.

Según Klaus, todas las culturas tenían desplazamiento del atlas, hasta que descubrió una cultura en áfrica que no lo tenía, la cultura Masai. Sin embargo no se pueden sacar conclusiones definitivas a respecto. 

Un dato relevante en el porteo en posición vertical cuando el bebé es aún muy pequeño, se obtiene al poder observar el rostro de esfuerzo del bebé. Nunca el rostro expresa relajación o paz, sino más bien incomodidad y hasta sufrimiento (dolor, probablemente)por necesitar hacer fuerza constante de sostener el peso de la cabeza sobre los propios hombros.

PORTEO VERTICAL. PELVIS CORRECTA. CABEZA NO.

En esta situación vale la pena comentar el efecto de la verticalización temprana en un bebé que no está aún listo para experimentarla: así como los huesos sostienen, cuando no lo hacen, algo debe sostenerlos. Entonces la musculatura se activa para poder sostener la cabeza sobre el cuello. Cuando esto sucede de manera recurrente, es notable que le bebé, al ser apoyado en una superficie y en posición horizontal, si acepta permanecer así, tarda mucho tiempo en deshacer esas tensiones. 

POSTURA MUY FÁCIL DE OBSERVAR EN BEBÉS PORTEADOS EN VERTICAL ANTES DE TIEMPO.

Se lo observa rígido, sin movimientos laterales, y en posición defensiva, durante un largo rato.

¿Y Entonces?

Finalmente se acerca el momento de las conclusiones: lo más saludable que se observa es que el bebé sea transportado en posición horizontal mientras este no pueda colocarse de otra manera por sí mismo, cuidando la separación de los fémures y la de la articulación coxofemoral.

Que de todas maneras, si el bebé lo admite, (normalmente luego del primer mes y medio de vida) pueda ser colocado en el suelo durante breves periodos, para descansar de estar en una sola postura fija durante mucho tiempo.
La experiencia de apego, concepto que llevaría escribir otro post entero, si es bien llevada por el adulto hacia el bebé, es decir, bebé céntrica, permitirá que el bebé en su autorregulación, exprese su necesidad de proximidad y también de alejamiento del adulto.

Portear a un bebé recién nacido, parecía ser una experiencia indispensable para ambos, por diferentes motivos, pero supervivencia al fin, para ambos.
Sin Embargo, a los 4 meses, si el bebé fue satisfecho en su necesidad de apego inicial, quizá ya no necesita de tanto contacto y expresa mucha curiosidad por explorar su propio potencial corporal. Ni qué hablar a los 8 o 12 meses, en los que el bebé aún debe ser transportado, pero él necesita desarrollar su propia capacidad de desplazamiento
En este caso, el porteo es salvador de brazos y de tiempo. Por lo tanto de salud mental para los padres. Ganar-Ganar.

VIVIR Y DEJAR VIVIR

BEBÉ AMAMANTADO "MANOS LIBRES".