CÓMO SER PADRES EN 10 LECCIONES

(No es mío. Llegó a mis manos hace más de 10 años. Hoy lo rescaté del arcón de mi pc).

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese  una bolsa de garbanzos a la altura de la panza,  agregando un puñado todos los días durante nueve  meses.
  Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el  10% de los garbanzos.
 

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
 Critique sus métodos para imponer disciplina, su  falta de paciencia, sus pésimos niveles de  tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se
 porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los  niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.
  Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas  las respuestas.

 3) Para hacerse una idea de como serán las noches,  consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y  recorra el living llevándolo en brazos, sin  sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la  noche.
 A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador  para que suene a las 12 y duerma.

 Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y  vuelva a pasear el almohadón por el living mientras  canta canciones de cuna en la oscuridad.

 Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
 Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto  con el almohadón.

 Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena  cara.

 4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para  averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y  mermelada en las cortinas.

 Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del  equipo de música y déjelo ahí durante todo el  verano.

 Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos  por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las  manchas con lápices de color.

 Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos  retozar en su dormitorio.

 5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero,  compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de  red.

 Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de  manera que no salga ninguno de los tentáculos por  los agujeros de la red.

 No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

 6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos  (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera,  conviértala en un gracioso cocodrilo.

 Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de  ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya  una replica exacta de la Torre Eiffel.

 Comience este trabajo a las 11 de la noche, que  seria la hora en la que se entera que ES PARA  MAÑANA.

 ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra  jardinera.

 7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no  la lave nunca más. Después de todo, es un auto  familiar, sin valor de reventa.

 Compre un helado de chocolate y aplástelo en la  guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la  compactera o casetera.

 Compre un paquete familiar de galletitas dulces.  Macháquelas un buen rato sobre los asientos  traseros.

 Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con  la llave. ¡Perfecto!

 8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas  parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro  años (una cabra adulta es ideal).

 Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras.  Haga la compra para una semana sin perder de vista  las cabras.

 Mantenga discusiones con los encargados de seguridad  del supermercado, subiendo en el escalafón (pero  siempre sin perder de vista a las cabras).

 Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

 9) Darle de comer a un chico: Compre un melón,  vacíelo, y hágale un pequeño orificio en un costado.  
 Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se  balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

 Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón,  mientras simula ser un avión.

 Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré.  El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame  bastante en el suelo.

 10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto  (preferentemente callejero o semi salvaje).

 Póngase su mejor traje si es hombre o medias y  zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera  con agua tibia y juguetes de goma.

 Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.  Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga  el procedimiento indicado previamente con el pulpo y
 la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los  alrededores. 
 Repetir todas las noches durante 8 años.